О духовной идее в современной Раисе

О духовной идее в современной Раисе

Если этакий человек начитался Ошо и Руми, насмотрелся модных пабликов и напился понтового пуэра и решил отбросить бытовуху и пойти по пути духовного развития, ему придется научиться не есть мясо, не иметь соития с женой (мужем), не слушать металл, не курить бамбук, не уважать тех, кто остался обывателем и “просто человеком”, не помогать ближнему, чтобы не-дай боже, не отработать чужую карму!, не иметь автомобиль и ездить исключительно автостопом или на велике, не материться и не реагировать на внешние раздрожители, не заниматься спортом для быдла (бокс, каратэ, атлетика, прочие агрессивные виды), не верить никому, кроме духовного учителя и высших существ, которые то и дело вещают в голове.

Итак, новоиспеченный волхво-брахман, после двухмесячной духовной подготовки (официально: длинного жизненного пути и множества испытаний) выглядит примерно так:

О духовной идее в современной РаисеТощий, с впалыми, тусклыми глазами, с большим наркоманским опытом, редкой бороденкой и рудракшей на шее, шагает наш мессия по угрюмому мегаполису, в сторону парка, где уже ждут его десяток некрасивых, безгрудых девушек, в обтягивающих штанишках, готовых по первому приказу гуру, изогнуться в нелепой позе (асане), и сразу-же сделать селфи. Учитель-маргинал, пропевает мантру на ломаном санскрите, по-славянски кланяется, славит Шиву и Макошь, Фрею и Мерцану, Ныя и Дыя, Аллаха и Христа.

Далее проходит серия бесполезных выгибаний тела, называемая кундалини-йога. Все безгрудые и безмозглые неофиты повторяют асаны, громко пукают от натуги морковью и брюквой, еще раз восславляют Леля и Ладу, Шиву и Шакти, Царя и Отечество, Учителя и Свет внутри себя. Пришло время для лекции о вреде мяса и национальной банковской системы…

После промывки мозгов (точнее пустых черепных коробок), гуру Подрищвари Бзданулини дает задание на завтрашний день: Напасть на мясной магазин и заблевать утренним йогуртом со злаками всю свинину и говядину, продавщицу и покупателей. Кто сделает это первым, получит кармический бонус в виде изучения дополнительного асана “Любовная удача”, выполнив который, девушка сможет забеременеть, без привлечения партнера-мужчины! Разумеется, сексом заниматься настоящим практикам запрещено, кроме тантрического соития с духовным Гуру, который хоть и вполне физически, но весьма одухотворенно насыщает своей энергией всех без исключения.

Разумеется, музыкальные предпочтения нашего гуру и его паствы довольно разнообразны: мантра “ом намах шивайя” сменяется мантрой “Ом мани падмэ хум”, после чего звучит релаксирующая музыка природы тантрического ансамбля “Золотой дождь” и в оконцовке можно помедитировать под славянскую обрядовую музыку, группы “Хулита Сварожья”.

Когда Гуру проходит босыми ногами по бульварному асфальту, он недоумевает, почему нищий, одноногий ветеран войны просит у него милостыню! Гуру ежедневно просит вселенную, чтобы она даровала старику немного мозгов и тот понял, что тело бренно и нет смысла заботится о нем. Нет смысла просить денег у святого человека, но нужно вдыхать его флюиды добра и поглощать источаемую им вибрацию позитива! Ведь именно для таких сирых и убогих старается наш Учитель, мир ему и слава!

Когда идущему на ретрит Подрищвари, попадаются наглые гопники, желающие избить его, за источаемый им свет, мудрый учитель источает в сторону грубиянов, свой божественный, утробный запах, как проявление истинной любви к ближнему! Гопники, вкусив страстный фимиам, уже не способны проявлять агрессию и вот они, один за другим, падают к ногам учителя, умоляя простить их!

Наш Гуру имеет шесть детей, три жены, двадцать одну наложницу и семь мальчиков – пажей, которых со временем посвятит в духовные учителя. Его доход составляет официально: 184.000 рублей в месяц, с пожертвований адептов и от 20000 до 35000 евро, с продажи недвижимости, своих прихожан.

Его реальный рацион очень отличается от рациона тех, кого он обратил в свою веру. Обычно это красная и черная икра, малюски, мидии, сливочное масло, сыр Дор-Блю, кешью, манго и фейхоа.

Гуру директор арбитражной фирмы, имеет несколько точек с “ведической продукцией” и долю от фирмы Такси. Естественно своих авто у него нет. Зато на официальной жене зарегистрировано два Мерседеса, Бентли и Астон Мартин.

Одним словом, Гуру быть выгодно!
Посещайте йога-курсы, разводитесь с мужьями и стремитесь обрести просветление! Гуру ждет вас!

~Темногор~